La Callecita

Enero 8, 2008

Mermelada de frambuesa y osos panda, diálogo platónico

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Nihilia, Timoteo — Timoteo @ 8:20 pm

- Oh maestro, he visto que en todas las listas de los mejores discos del año aparecen en altas posiciones unas creaciones llamadas bien Strawberry Jam, bien Person Pitch, incluso ambas, perpetradas por Animal Collective y Panda Bear, respectivamente. Que al final resultan ser más o menos los mismos responsables bajo distintos nombres. Pero el caso es que me he bajado comprado ansioso estos discos y tengo la sensación de que me han estafado. Puesto que las listas no se publicaron el 28 de diciembre, me cuesta explicar estos hechos. ¿Podría usted, oh maestro, iluminar con su sabiduría a este pobre y estulto siervo?

- Mi amado discípulo, ¿es que no hay forma de que un viejo y ajado maestro pervierta a las vestales media hora sin que lo abrumen con dudas existenciales? Supongo que los dioses piensan que los óleos corporales siempre pueden esperar… Toma mi ejemplo y concluye, querido aprendiz, que duro camino es el de la sabiduría, uno nunca sabe si le gustará transitarlo o no, tan sólo lo emprende para acercarse más a la verdad…

- Disculpe mi intromisión, admirado maestro, pero no veía claro el término de esta bacanal. Ya he comprobado en mis propias carnes lo dura que puede ser la sabiduría. Con dos sabios distintos. ¡Que le zurzan a la música! ¿Ha dicho vestales?

- ¡Por Apolo! ¡Guárdate eso, discípulo impetuoso, que me espantas las felatrices! Devuelve tus humores a zonas más dadas al logos y continuemos. Efectivamente, la primera vez que los escuché me pareció que un puñado de jóvenes desbocados habían llevado demasiado lejos el “in vino veritas” pero, ¿estafado? Cuéntame, hijo, por qué.

- No me salga con latinajos, que estamos, oh alto sabio, ya en el siglo XXI. ¿Cómo explicarlo? Diré que resulta difícil calificar eso como música. No cualquier cosa que suena en un, oh tú el iluminado, reproductor de CD’s es necesariamente música, como no es una oh novela cualquier taco de hojas encuadernadas.

- Incisivas palabras, veo que este cuatrimestre has has usado más el cincel y las losas de retórica que el anterior. Cierto es, mi aprendiz, que el devenir en las formas de las tonadas populares puede alumbrar engendros tales que Atenas entera se mese las barbas. No obstante, de cada ser debe observarse la esencia tras su apariencia, y ver si este simplemente busca la armonía con el presente o hay algo más allá, puesto que una forma novedosa sin contenido sería como si esta vasija ornamentada no contuviera una sabrosa libación… ¿Gustas, salao?

- Gracias, majo. ¿Quiere decir que, oh beodo entre los beodos, en realidad es la misma mierda de siempre pero con extraños sonidos propios del Hades en lugar de armoniosas liras? Está entonces, oh, de acuerdo con esa caterva de paganos que se atreven a compararlos con los mismísimos Beach Boys, que surfean con las nereidas bajo la protección de Apolo por los siglos de los siglos, hip, amén.

- Queridos discípulos, creo que hay que estar mucho más borracho que yo para decir tal cosa.

- ¿Más? Yo creí que estaba impartiendo, oh amadísimo maestro, una lección práctica sobre la cantidad de hidromiel que aún permite la erección y el habla, aunque no de forma simultánea. Mas no nos perdamos en los recovecos espirituosos del diálogo. Estuve pensando durante su incomprensible perorata sobre las formas de tres guiones más arriba que a lo mejor el problema es creer que cualquier cosa encuadernada debe ser una novela, cuando en realidad bien puede ser un poemario o un libro de recetas. Tal vez estos discos sean de un género distinto al acostumbrado. Tal vez sean, no novelas, sino ensayos sobre los límites de la música. Así, no habría que buscar personajes ni argumento, sólo la exposición de razonamientos, oh… qué resaca voya tener mañana, maldito Baco, juro que es la última vez.

- Sospecho que lo que hace grande una obra no son sus planteamientos, sino sus resultados, por mucho que estos estén en la base… pero respeta el desgastado hígado de tu maestro, mi cada vez más apuesto aprendiz, y únete al sarao de una vez. Deja tu toga, tiéndete en el diván y deja que mis sacerdotisas te deleiten, porque al final todo se reduce a esto, hijo mío, todo se reduce a esto…

Diciembre 27, 2007

La lista

Archivado en: Ministerio de la Discordia — Timoteo @ 12:18 pm

Este ha sido el año en el que todo el mundo sacó disco. Tanto promesas del pasado (Radiohead) como segundas partes de cosas recientes (Arcade Fire). Probablemente fue el año más exitante en este sentido, y en el que he acabado más saturado, tambien. Se que es poco arriesgada, pero he escuchado lo justo este año.

MEJOR DISCO INTERNACIONAL

1.In Rainbows-Radiohead
2.The Boxer-The National
3.Neon Bible-Arcade Fire
4.Magic Position-Patrick Wolf
5.Sound of Silver-Lcd Soundsystem
6.Gagagagagagagagagagagagagagagagagagaga-Spoon
7.Strawberry Jam-Animal Collective
8.Some loud Thunder-Clap your hands say yeah.
9.Back to black-Amy Winnehouse
10.Jarvis-Jarvis Cocker

MEJOR DISCO NACIONAL

1.La Leyenda del Espacio-Los Planetas
2.La Costa Azul-Sidonie
3.Batiskafo Katiuskas-Antonia Font
4.Triangulo de amor Bizarro-Triangulo de amor Bizarro
5.Verano Fatal-Nacho Vegas y Cristina Rosenvinge
6.La lengua Popular-Andres Calamaro
7.Aproximaciones-Pereza (Mención Especial)
8.Lisabö-Ezkeluak
9.Set tota la vida-Mishima
10.El shock de Leia-Lagartija Nick

MEJOR CANCIÓN INTERNACIONAL.

Atlas-Battles
Peacebone-Animal Collective
Four Winds-Bright Eyes
Revival-Soulsavers
All My Friends-Lcd Soundsystem

MEJOR CANCION NACIONAL

Wa Yeah!- Antonia Font
El canto del Bute-Los Planetas
Estrella Azul de España-Triangulo de amor Bizarro
Soy tuyo-Andres Calamaro
Beatles-Pereza

Videoclip

Peacebone-Animal Collective
Wa yeah-Antonia Font
Atlas-Battles
D.A.N.C.E- Justice
Menomena-Evil bee

Diciembre 21, 2007

Cachete con cachete

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Nihilia — Timoteo @ 2:37 pm

Hoy el Congreso de los Diputados ha modificado la redacción de dos artículos del Código Civil, a petición de la ONU y diversas organizaciones de protección de la infancia para, entre alguna otra cosa, modificar una línea del artículo 154 que decía que los padres “podrán corregir razonable y moderadamente a los hijos” por “la patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad y con respeto a su integridad física y psíquica”.

El problema con la primera redacción del artículo era que, tanto la ONU como las organizaciones de protección de la infancia consideraban que el maltrato es una forma “razonable y moderada de corregir a los hijos”… perdón, creo que me he liado con la redacción, quería decir que consideraban que “corregir razonable y moderadamente a los hijos” puede ser maltratarles… no, bueno, eeeh… vale, admito que no estoy en disposición de contarles lo que querían decir exactamente, pero más o menos venían a decir que la antigua redacción del artículo era como dejar barra libre de capones, así que se propusieron arreglarlo.

El caso es que pensaban que con la redacción “con respeto a la integridad física y psíquica” todo quedaría más atado. De esta forma, ahora se considera que maltrato y cachete pueden ser una misma cosa, y pueden conllevar la misma pena, siempre que el juez estime que lo son. ¿Y saben cómo lo decidirá? Efectivamente, juzgando caso por caso si el castigo ha sido razonable y moderado. Pues bueno, pues vale, pues todos contentos, pero aquí alguien se merece una colleja.

Noviembre 3, 2007

Conspiraciones

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Timoteo — Timoteo @ 12:00 am

El PP nunca ha mantenido la teoría de la conspiración.

Eso es una conspiración de PRISA, el PSOE y medios afines en connivencia con la policía, los servicios secretos de Marruecos y el actor secundario Bob para desprestigiar al PP.

Que dimita Ramoncín ya.

Octubre 24, 2007

Pequeño saltamontes

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Nihilia — Timoteo @ 8:54 am

Dijo el maestro a su discípulo:

“Éste es el final de nuestro camino. Ya no puedo enseñarte nada más. Hasta ahora he sido la gaviota que guiaba tu barca, pero ahora debes aprender a volar por ti mismo. Vuela, vuela pequeño saltamontes.”

Y dijo Rajoy:

“Yo sé poco del asunto, pero mi primo supongo que sabrá. Me dijo: he traído aquí a diez de los más importantes científicos del mundo y ninguno me ha garantizado el tiempo que hará mañana en Sevilla. ¿Cómo alguien puede decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?

Es un asunto al que tenemos que estar muy atentos, pero que tampoco lo podemos convertir en el gran problema mundial. Hay otros problemas más importantes como (…) los problemas de las emisiones y otros.”

Y así fue como el discípulo superó por fin al maestro.

Septiembre 9, 2007

Quiero ser Bill Murray

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Timoteo — Timoteo @ 2:33 am

A finales de agosto nos enteramos en Su propio blog, con casino y furcias de que Bill Murray había sido arrestado en Estocolmo por conducir borracho. Se podría pensar que es simplemente una estrella más sorprendida en un acto ilegal, pero Bill Murray es un hombre con clase. El actor de Groundhog Day tiene mucha más clase: le arrestaron por conducir borracho a las tantas de la mañana un carrito de golf. La policía sueca todavía debe estar investigando si está permitido llevar un carrito de golf por la calle.Reconstrucción de los hechos

Cuando me detengan, porque espero que algún día me detengan, seguro que he hecho méritos suficientes, cuando me detengan, quiero que sea en esas condiciones. Bebido y en pleno acto de excentricidad.

Pues bien, en el Festival de Cine de Venecia al amigo Bill le han preguntado acerca del incidente.

Murray explicó que estuvo en agosto en Estocolmo para participar en un torneo de golf, y después acudió a una fiesta posterior a los mandos de un carrito de golf. Como nadie quería conducir hasta casa, el [sic] se presentó como voluntario con su vehículo: “Acabé dejando gente en el camino como si se tratase de un autobús. Llevaba hasta seis pasajeros y los fui dejando uno a uno”.

Yo quiero ir a esa clase de fiestas.

La policía le interceptó cuando dejaba a su último pasajero en un 7-Eleven. “Yo no sabía que hubiera 7-Elevens en Estocolmo”, comentó.

Ahí, vacilando. La escena con la policía también tuvo que ser gloriosa:

“Yo les expliqué que simplemente era un jugador de golf”

Él con voz pastosa, subido al carrito de golf (creo que nunca me cansaré de decirlo), intentando convencer a la policía de que está perfectamente sobrio, de que en realidad es un jugador de golf. “Me dirigía al hoyo nueve. Creo que he perdido de vista la bola. ¿Habéis visto la bola por aquí? Disculpad, voy a seguir buscando”.

Agosto 23, 2007

La larga y dura travesía del Capitán Dan, el enano demoníaco

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Nihilia — Timoteo @ 2:15 am

Bendito agosto, que hace de las grandes ciudades lugares mucho más acogedores, que las acompasa al ritmo de sus habitantes, que, al menos, nos ofrece este argumento para consolarnos por no haber puesto rumbo hacia algún destino paradisíaco dedicándola un soberano corte de mangas, que es lo que en realidad se merece…

…ejem…

Prosigamos. ¡Oh! Bendito agosto, que vacía redacciones y hace florecer algunas de las noticias más delirantes del año. Antena 3 proclama orgullosa, en horario de máxima audiencia, que ha encontrado a “la vieja loca de los gatos” de Los Simpson, esa que tiene la manía de liarse a gatazos con todo el que le dirige la palabra. En El País se ufanan de haber encontrado a un tipo de Madrid que pretendía comprar un electrodoméstico a plazos… con el carné de un negro. Lo mejor es que un banco ya le había concedido un crédito.

-Pagará usted religiosamente, ¿verdad, señor… Nwanda Mponga?

-¿Ej que duda usté de mí? Palabrita del niño Jesús.

-¡Fantástico! Pongo que le avala Dios.

-La paloma, ponga que me avala la paloma.

Por su parte la redacción de El Mundo lleva todo el año trabajando a destajo para publicar la noticia más rocambolesca jamás publicada el Este de J.J. Benítez pero, he aquí, que la palma se la lleva El País con su crónica de los momentos más penosos de el Capitán Dan. La noticia más delirante, rocambolesca y descacharrante de todo lo que llevamos de 2007, toda una hazaña. La mejor noticia del año:

CON EL PENE PEGADO A UNA ASPIRADORA

Un artista enano es hospitalizado en el Festival Fringe de Edimburgo tras realizar un excéntrico espectáculo.

El Pais, Madrid – 22/08/2007

Podría parecer una leyenda urbana pero no lo es. El artista enano, Daniel Blackner, apodado Capitán Dan, el enano demoníaco, fue hospitalizado de urgencia después de atascar su pene en una aspiradora, durante la preparación de uno de sus excéntricos espectáculos en el conocido Festival Fringe de Edimburgo.

El arranque, espectacular. Cualquier cosa que concierna al pene de un tipo que se hace llamar “Capitán Dan, el enano demoníaco” merece la más absoluta atención y la mayor cobertura mediática que el siglo XXI pueda ofrecer, mucho más que los escuetos quince minutos que ofrecía el siglo XX.

El incidente se produjo cuando Capitán Dan, el enano demoníaco, que forma parte de la compañía del Circo del Horror, preparaba un espectáculo en el que debía atravesar el escenario con su pene dentro de una aspiradora.

Se suscita una duda. ¿Tenía que hacerlo de verdad con el pene dentro?¿No podía simularlo? Mi teoría es que, por contrato, podía, pero que él mismo insistía en meterla dentro y que la azafata encendiese la aspiradora a plena potencia.

El dispositivo que unía el aparato con el miembro viril (“la junta la polla”, en argot circense) se soltó y el Capitán Dan intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al “conectarse” (comillas en el original) a la aspiradora antes de entrar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su pene se adhirió al aparato.

El artista enano fue llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.

Aquí es donde la noticia alcanza su máximo esplendor, con la expresión “después de una hora de esfuerzos”. El Capitán Dan, tendido en una camilla. Dos doctores tiran infructuosamente del tubo de la aspiradora. El forzudo deja a un lado sus pesas, se cubre las manos de resina y decide colaborar. La mujer barbuda se une a la fiesta. De repente, fruto de la tensión del momento, estalla una refriega entre payasos, que comienzan a perseguirse alrededor de la camilla con tartas en la mano, mientras hacen sonar sus bocinas. Impagable.

“Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas”, dijo Blackner, quien aseguró que se trató del “momento más molesto de mi vida” (y el más divertido de tantos otros…). “Habría querido que se me tragara la tierra. Felizmente, se ocuparon de mí rápidamente y la molestia no duró mucho”.

Contra todo pronóstico, parece que después de tener durante hora y pico la polla dentro de una aspiradora todavía se le hizo corto al viciosete. Nadie esperaba menos del enano demoníaco.

En fin. Acojonante. La mejor noticia de 2007. Mis saludos a la señora de Dan, la enana demoníaca.

Agosto 8, 2007

El negociador (comic sin dibujos)

Archivado en: Ministerio de la Discordia, Timoteo — Timoteo @ 1:00 am

En un despacho del Santiago Bernabéu trabaja sin descanso un humilde currante dispuesto a todo por su club.

PEDJA: Hola, ¿está el Marca? Pues que se ponga. Sí, mira, es que tengo unas filtraciones que filtrar… ¿Habéis oído hablar de Kaka, el jugador del Milán? Sí, bueno, eso: Kaká. Pues estamos dispuestos a pagar la cláusula de rescisión.

Cuelga el teléfono y se frota las manos. Sonríe. Esto marcha.

Al día siguiente, en la mansión de Berlusconi.

SILVIO: ¿Pero a estos del Madrid qué les pasa? Tienen al mejor delantero del mundo, me lo venden por cuatro duros y ahora quieren dejarse una pasta en Kaká… me estoy poniendo tenso. (Pulsando el interfono) Daniele, llámame a unas pilinguis.

Minutos después suena el timbre.

DANIELE (INTERFONO): Señor, aquí hay un par de personas que dicen tener cita con usted.

SILVIO: Sí, déjalas pasar. (Busca algo en su escritorio mientras se abre la puerta) Hola, precios… esto… ¿qué cojones…?

RAMÓN: Venimos a ofrecer 10 millones por Kaka.

SILVIO: ¿Por Kaká?

RAMÓN: Veo que es usted duro de pelar. 50 millones.

SILVIO: ¿Pero quién es usted?

RAMÓN: Ramón Calderón, presidente del Real Madrid. ¿No se enteró? Si gané el puesto gracias a un chanchullo con los votos por correo digno de la mafia. Se lo explico si tiene un ratito…

SILVIO: Es que estoy esperando a alguien.

RAMÓN: Por eso no se preocupe, Pedja puede hacer realidad todos sus deseos. Pedja, vete desnudando.

SILVIO: Oiga, que a mí me llaman Il Cavalieri. Soy un hombre recto.

PEDJA: Está bien: 100 millones y una noche con mi mujer. De todas formas, voy poniendo el culo en pompa por si se arrepiente.

SILVIO: …

RAMÓN: Es usted un fino estratega… un trillón de euros.

SILVIO: ¿Se ha vuelto loco?

RAMÓN: ¿A cuánto asciende la cláusula de rescisión, diablos?

SILVIO: No, mire, es que en Italia no hay de eso. El jugador se va si nosotros queremos. O si él nos lo pide de rodillas, lo tasamos a regañadientes.

RAMÓN: Pues ahí tiene a Pedja rodillas en tierra.

SILVIO: No es lo mismo. Aunque no tiene mal culo…

PEDJA: ¿No ve cómo al final…?

SILVIO: Quita, quita.

RAMÓN: ¿Pero usted qué demonios quiere? El Madrid entero por Kaka… ¡mi alma por Kaka!

SILVIO: ¿Su alma? Ya la entregó para ganar las elecciones.

De vuelta al cuartel general del Real Madrid.

RAMÓN: No entiendo qué es lo que hemos hecho mal.

PEDJA: Vamos, no se desanime, presi: el mercado de fichajes está lleno de jugadores deseosos de venir al Madrid.

RAMÓN: ¿De verdad? Empiezo a sospechar que nadie quiere jugar para mí. Es como cuando iba al colegio.

PEDJA: Oh, eso no es cierto. Mire, ahí tenemos a… esto… sí… a… Pepe. ¡Eso es, Pepe!

RAMÓN: ¿Pero a ése no le rechazamos hace nada?

PEDJA: Sí, salía demasiado barato. Como con Gabi Milito. ¿Qué prestigio puede aportar alguien que cuesta tres millones?

RAMÓN: Bueno, bueno. Mientras no se convierta en un Woodgate…

PEDJA: No, para eso ya nos hemos hecho con los servicios de Metzeler. Vacaciones pagadas en España no es una oferta fácil de rechazar.

RAMÓN: Ya… En fin, tú sabrás. Lo dejo en tus manos.

PEDJA: No se preocupe, presi, va a ser el fichaje del verano.

El (¿ex?) yugoslavo descuelga el teléfono

PEDJA: Hola, ¿está La Prensa? Pues que se ponga. Sí, mire, que se olvide de Kaka. Necesitamos imperiosamente un defensa y nos hemos fijado en Pepe. Además, aún no hemos fichado a nadie y nos sobra el dinero. ¿Lo ha apuntado todo?

Finalmente, el Real Madrid consiguió contratar al conocido defensa central Kléper Laveran Lima Ferreira, “Pepe” por treinta (30) millones de euros, unas diez veces su precio de mercado cuando desestimó su contratación.

A día de hoy, Pedja Mijatovic sigue ejerciendo como director deportivo del club.

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